今日も昼寝をしてしまって 起きるといつも変な心臓の高鳴りがある
でも今日は何か違う、胸騒ぎがする
急に、もう今となってははるか遠いような昔のともだちに会いたくなった
いつかきっと仲良くしようと、あんまりにも上から目線で無責任だけども、ここに、書きたくなった
どうか、あなたも、あなたの大切な人たちもみんな無事で、健康で、幸せに暮らせますように
全部の悩みが解放されて、ただ目の前にある悲しみと嬉しいことだけをばくばくたべて、鮮やかに生きていけますように
穴
なんでも大丈夫だと思っていても、ほんの些細な出来事で、せっかく巻いた糸落としてまた巻き直さないといけないみたいな状態になったりする。確かなことなど、一個もなくなる。そんな時に感じた答えのないもやもやしたものの記録。
何かに対する激しい批判と、更にそれについての批判を目にするとくたびれる（それが自分の思想と同じものであっても。）選挙には行くけど、自分の意志を外に出すのはしなくなった。そういうのを言葉にするのは、今はとっても難しいというのもあるけど。
絵と社会に対して思ってることが、ある。が、まだ上手く言葉にできない。絵に対する、断片的な悲しみ、虚しさを、どこでもよく見つける。自分も、無意識のうちにやってしまってる事だとも分かる。
私はまだ芸術に憧れているし夢見ている。だから悲しいだけ、個人的な悲しみである。
でも、どんなにどんなに汚い背景があっても美しいものは美しいのに、とは、声に出して言いたい。悪いことが悪いだけ、作品そのものに罪はない。
こっちは小さい声でしか言えないけども、それは、人間に於いてもそうだと思ってる。(信じている。)
町、人通りのあるところにひょっと顔を出すと、水族館のマグロのように、人々が止まらずに動き続けていた。うしろ振り返る隙もないみたいな、もっとゆっくり歩こうとも言えないような忙しい雰囲気が大嫌いだ。
今の自分の心情はその風景そのままみたい。どうにかしてそこから出れないものか。
…謝罪、罪、感謝、建前、本当にいいこと、本当はわるいこと。溢れかえっている。
何もかも早すぎる、情報が多すぎる、目が回る。みんなよくがんばってる、みんなやさしい。みんな悪いしみんな悪くない、本当に。
具体的な不安事がないときにまで、ただ生きることが窮屈に、ふとしたとき恐ろしく思える。胸がきゅうっと痛む。
地球のあんまり人がいないところで、内緒でこっそり住むための穴を掘って暮らしたらいいかもしれない。眠れない人はみんなその穴に入って、安心で眠ろう。
ほんとにそんな穴、作れたらいいが。
今はなーんにも解決できないけど、こういうもやもやは、覚えておくのが大切だと、尊敬する人に教わった。 だから、書いてみた。
言葉にすることについて気づいたことがあったので、記録。
言葉にすると嘘になるような、嘘ではないけどなにか、しっくりこないような気持ちになることが昔からずっとあった。最近それについてお話ししていて、気づいた。
しっくりこないとき、その気持ちの表現方法を言葉にするのが間違っているのだ。
気持ちに罪はなくて、いや、そもそも、良いも悪いもなくて、その存在をただゆるしてあげるのが、適切。優しい。
もともと輪郭がないものに、無理やり形を作る必要などなかった。それは自分においても、他人に対してでもそう。
もっと曖昧な中で生きていっていい、はず。
でも、言葉にすることで、なりたい自分になれるという事もわかった。
人に優しくするって簡単なことだったようだ。
わからないもやもやを言葉にして口に出した時点で、だいたい「ほんと」になっていくので、その仕組みを利用して、ためしに相手にとって一番優しいことを言ってみる。やってみる。多分そこに愛があればの話だけど、嘘みたいに、しっくりきたりする。魔法みたいな。
何もかも簡単で、実は全部大丈夫じゃん！と、思った。
あんまりにも長い梅雨がおわって
夏が来たね。夏が。
6月も終わった
先日、森ひなたさんの個展「怒号」を見に行った。（その時の写真を貼ってよいかわからないいので、差し入れたクッキーの画像。）大きな、可愛い、神秘的な生き物がうごめいていて、生きているみたいだった。（実際は紙が、クーラーの風でしずかに揺らいでいただけだけど。）びかびかと黒くひかっているので、大仏みたい。森さんの絵を見ると、拝みたくなるのはそのためだろうか？いや、画材とか環境とかは、関係ないような気がする。目の前の紙に命をやどらせる事が出来る人なのかもしれない。とにかく見れてよかった。森さんとすこしお話させてもらった。そのときかけていいただいた言葉があまりにもうれしいもので、おどろいてしまった。私は緊張してあることないこと喋ってしまったような気がします。ごめんなさい。
何週間か前には、工藤将也さんの歌を聴きに言った。私はずっとコロナウィルスが怖くてこもっていたので、すごくひさしぶりのライブだった。工藤さんは、ライブいくたびに思うけれど、想像する２００倍くらい生の歌が良い。詩もいい。歌い方もかっちょいい。心底知れてよかった。最近は、最新アルバム「思い出の国」の「歯磨きした？」を延々と聴いている。今日も電車で一通り聴いて、歌詞をみながらもう一度聴いて、を繰り返していたらあっというまに目的地についてしまった。「クレヨンしんちゃん」のしんのすけが、詩人になったらこんな感じなんじゃないかと、こっそり、勝手に考えている。
最近、今まで出会った方々に助けていただく事が多い。本当に本当に偶然に、一番落ち込んだタイミングで、誰かからうれしい連絡が来る。最近、それで生かされてきた気がする。
友達も、関わらせていただいている方々も、みんな優しくて、いい人で、自分は恵まれていると実感する日々。最近はだれかと会ったり話すたびにお礼を言っている。「生きていてくれる事がうれしい」と言い合えるのは、もっとも幸せだと思った。これを読んでくれたあなたもありがとう。