私の朝は、蝶のようにはたはたと逃げられる。信じ込むことで存在するもの。暗いなあ、と思っていても朝。朝は朝！…と言い張りつつ、年々苦しくなってきている。
夜になると肩の力がふっとぬけるのも事実。安心して料理とか掃除ができるようになる。追いかけては逃して、安心しての毎日。疲れたよ。
整えねば。
喫茶ですごくおいしいカレーを食べた。びっくりした。サラダもコーヒーも夢のようにおいしくて。
深夜一時すぎ、四合分の根菜の炊き込みをおにぎりにする。救済。まだまだ我に返っては、ならぬ！
途中の人
ここ最近、悪夢を見なくなった。
数年前までは、毎日のように見て、一日引きずって過ごしていたのに。
関わる人たちが気持ちの良い人ばかりで、それも支えになっていると思う。
人間なんてほとんどはいい人で悪い人を探す方がむずかしい（接してきた社会がぬるま湯なのか、頭がお花畑なのか、とにかくごく一部しか知らない自分が語っていいことではないのかもしれないが）。いい悪いではない部分で他者のことを思い浮かべたとき、そう受け取れるのが一番だ。自分が社会と関わるとき、どういう姿でありたいかと考えるならばそういう方々を思い浮かべる。気持ちの良い人とはどんな人なのか考える。
楽しかったり、楽しいだけではなかったり。ほどよい深度と、ほどよい約束？拘束？後腐れないこととか。
少し前の途中の花。
茎のみどりを黒で塗りつぶさずにとっておいたが、最終的に塗りつぶした。こうしてトリミングして眺めると途中段階のこれはこれで悪くないと感じるが、今でもこれを完成とすることは許せない。花の、生きている感じとか。ポジティブな感じとか。わかりやすすぎるくらいにわかりやすく感じる。そういうことを表現したいために花を描いているわけではないんだと思う（いつからか自分でもよくわからなくなって描いている）。黒に塗りつぶす以外に選択肢がないくらい。未完のままに止まったような絵に憧れるが、自分が描くには完成させないと気が済まなくなる。だからか少しコンプレックスだ。いつかそれも変わるのか。
日々滅裂
少し前。スキマだらけのお弁当と、かわいいチョコレートケーキ。
このぼんやりは春由来なのか、まあまあいろんなことがまとまらない。
開かないだろうと思ってた蕾がどんどん開く。
棚から自転車のカゴが脚に落ちてきて激痛・苛立ち。
無事を祈りながら10枚の絵を広島に送る。
帰り、大きな肉を買う。
夢で行った沖縄の海は空を反射して青紫。
カメラには映らない色。自転車でぽこぽこ思い出す。
血
(2026-1-23)
(2026-1-30)
(2026-1-31)
(2026-2-4)
花屋で、茎のうねりや蕾がかわいい、絵になりそうな花を選んだ。「絵になりそうだから」という理由でモチーフを決めるのはまったく悪いことでないが、自分の制作においてはどうしてか後ろめたさがあり、結局、後日選び直した花を描いた。描かなかった花は、静かに窓辺で咲いている。かわいい蕾は開かない。葉は少し縮れてきた。もう数日したら枯れるんだと思う。血がたれるみたいに花びらが散る。
胡麻をする音
匿名で相談して、回答してくれた中に書いてあったおすすめの本を探す。探しても探しても発見できなくて、存在しない本だと分かった。回答者がAIだったことに気付き始める。ショック。自分で本を探してみるも、なにを買ったらいいかわからず体力が尽きる。
その昔、インターネットが好きだった。温度が好きだった。最近では、よくわからなくなってしまった。いつのまにふるい落とされたのか。悲しいな。
なんというか、老いだし、置いてかれてるし。
不安でいっぱいになったことは、今までたくさんあった。その対処法について何回も考えてきた。でもわからないまま。現実の世界では、何かが起こったら受け入れる以外の選択はないようなもので、そこには「大丈夫」しかないことはわかっている。あきらめればいいものを、どうしてあきらめられないのか。抵抗したくなってしまうのは、これもまた、あきらめるしかないってことなんだろうか。あきらめることって、「あきらめなさい」と頭に言葉で命令した途端に、難易度が急激に上がる気がするが、どうなんだろう。言葉にしてしまう前に、意志になってしまう前に、気づかれないように、ほどいていけたらいいのだが。
母から誕生日にもらったすり鉢で胡麻をすった。夜中の静かな台所で、胡麻をする音だけ響いた。ぷちぷちつぶれる感触が手に伝わる。だんだんと香り立つ。めん棒についた衣を味見。甘くてしょっぱくて香ばしい。