うすぐもり

 

 

今日も日記を書きます。

数日前から靄が晴れたように頭の中で言葉が止まらない。お風呂に入ったとき、わたしは無心でシャンプーを泡立てているだけなのに、頭の中がずっとうるさかった。自分と頭がべつの人のような気がする。
今日も絵は描かず、荒れた家を少しずつ片付ける。古いスケッチブックの間から、棚の奥から、カゴの底から…使いかけのノートが出てくる出てくる。わたしは文字の形や絵のひとふででも気に入らないと破って捨てる癖があるので、ほとんど真っ白。時折決意表明が書いてあるものもあった。すっかり忘れている。すこし前から始めた「自分見つめ直しノート」も続かないだろうと改めて思い知らされる。続かないだろうと思いつつ何気に続けられたらうれしいな。なるべく破らないようにせねば。

「自分見つめ直しノート」に、はじめて「罪」（※ごく個人的な、背負いたいから背負う罪のこと/超極秘）について書いてみた。ここまで自分に正直になるのははじめてだった。これまではノートであっても誰かに見られるんじゃないかと疑って結局よそ行きの文章を綴っていたので。3月に背負ったわたしの「罪」は5個。そのうち、「ゆるせる」ものは1個しかなかった。甘いのかもしれないけれど、白状できたのははじめてなので、それだけでヨシということになっている。可視化させることで罪の重さに気付く（遅い）。だいたいのことはこの罪を減らしていけば解決するんじゃないかと思うほど。
人に話したら「そんなことないですよ」と言ってもらえるのかもしれないけど、自分はほんとに性格が悪い。しかし周囲からはは「いい人」（偏見）と思われているのではないかと勝手に思い込んでいるので、性格の悪さを隠すように振る舞って疲れる。そこで、まずはブログにて性格の濁った部分を具体的に日記形式で書いてしまったらいいんじゃないかと気付き、今に至る。きれいな人だと思われたとて、べつにうれしいことはない、ではないか。

それに、わたしはあるいは人よりもだいぶ信頼できない。だれからも信頼されるべきではないとも思っているので、ここで独白します。ずっと前に点滅社さんの「鬱の本」という書籍に文章を載せていただいたのですが、今はその文章と全然ちがうことを思っている気がして、情けないことにちっとも読み直せません。その後ろめたさから、一切の宣伝をできておりませんでした。すみません。自分の文章を束ねた「絵・日々・言葉・生活」という本も、まったく読み返せる気がしない。あれをよかったと言ってくださる方がいても、苦笑いしてしまう。すみません。もしこれを読んでくれている方がわたしと関わることがあったら、ぜひわたしを疑ってください。わたしもわたしを疑い続けています。

文字が小さく読みにくく、なんの足しにもならんであろうこのブログの文章を読んでくださっている方は、ありがとうございます。多分、読まれているから続けられています。（続けてしまっている、かもしれない）そうそう、そんな気持ちを持ってすこし前からインスタグラムで「台所の記録」というのをはじめました。つくりたいときにつくったとき / あじわえたとき / 撮れたら撮る ということを目標に時々アップしています。これは＜裏アカ＞ってやつなのですが、やはりこれもある程度の人に見られている自覚がないと続けられないだろうと思い、インスタグラムの「市村柚芽」のアカウントで、24時間で消える＜ストーリーズ＞というコーナーで少しの間紹介して、その間にフォローしてくれた人だけが、今もフォローしてくださっているという状況です。数十人からフォローしてもらった直後、一瞬後悔しかけましたが、他者の目はやはり大事そうなのでよかったと思っています。このブログからインスタグラムに飛ぶ人はいないんじゃないかという気がしますが、興味がある方よかったら。（→☁︎）
 

今日の投稿は、めっちゃ時間かかるレシピだということに気付かずに作り始めてしまい、出来上がったのが夜12時近くのキーマカレー（ののこり）。